Recuerdos paralelos (y IV)

¿Qué habrá sido de Juan y de Santiago? Dejaron de hablarme desde que les dejé plantados en Santiago de Compostela. Creo que nunca llegaron a entender por lo que yo estaba pasando. Claro, ellos nunca habían estado verdaderamente enamorados. Flirteos pasajeros, amigas íntimas de temporada y poco más. Lo mío con Elena fue un enamoramiento en toda regla, aunque para ellos eso sonara a cursilería. Aquel viaje, con el que pretendían que me olvidara de ella y que nos volviera a unir, fue motivo de nuestro distanciamiento definitivo. Y debo decir que no me siento culpable. Obré conforme a mis sentimientos. Si se hubieran comportado como verdaderos amigos, habrían vuelto conmigo. Pero ya se sabe: tiran más dos tetas que dos carretas.

Espero que les haya ido bien en la vida. Supe, por un amigo común, que Juan abandonó su trabajo como informático para formar un grupo de blues, en el cual tocaba el bajo, y que Santiago entró a trabajar en la central de una entidad bancaria como responsable de Organización y Sistemas. Seguían solteros. No sé si ahora tendrán pareja o seguirán siendo unos lobos solitarios.

La vida sigue y cada uno debe tomar su propio camino, aunque el mío no ha sido precisamente un camino de rosas en lo que se refiere al amor. A nadie le he contado esta historia. Tanto me marcó mi ruptura con Elena que no he sido capaz de hallar una mujer que pudiera llenar el vacío que dejó. Lo único que me ha procurado una vida medianamente agradable ha sido el trabajo. Por eso me he refugiado en él todos estos años, sin dejar espacio ni tiempo para formar esa familia que siempre deseé. Y ahora estoy aquí de nuevo, un día de otro mes de agosto caluroso, veinticinco años más tarde, observándola y sintiéndome un viejo solitario que solo vive de recuerdos. ¿Cómo hubiera sido mi vida al lado de Elena de haber seguido juntos? Quizá tenía razón y lo nuestro no hubiera funcionado. Pero siempre me quedará la duda. ¿Cómo le habrá ido a ella? Se lo preguntaría, pero ahora mismo no me siento ni tan siquiera con ánimos de acercarme a saludarla.

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Laura no resultó ser tan buena amiga como creía. Con el tiempo supe que había intentado ligarse a Enrique y que este la rechazó, que le había visto en más de una ocasión, incluso después de la nulidad de mi matrimonio, y que nunca le reveló que vivíamos juntas. Seguramente quería evitar nuestro reencuentro y una posible reconciliación. Me lo acabó confesando todo en un arrebato a raíz de una discusión en la que Enrique salió a relucir. Había bebido más de la cuenta y se le soltó la lengua y la rabia contenida.

Por fortuna, mi experiencia laboral previa en la constructora ─no hay mal que por bien no venga─ me permitió conseguir un empleo como administrativa y conseguir un salario lo suficientemente aceptable como para mudarme al que todavía es mi estudio. Mejor sola que mal acompañada. Desde entonces, mi vida ha estado llena de relaciones esporádicas con hombres en los que esperaba, en vano, hallar un sucedáneo de Enrique. Mi orgullo, o quizá mi vergüenza, me impedía ir en su busca y pedirle perdón. Según Laura, había rehecho su vida. Fuera o no verdad, no me atreví a mover un dedo. Ahora seguramente actuaría de otro modo, Hay que luchar por lo que se quiere, aunque uno tenga que hacer un ejercicio de humildad. Le he echado mucho de menos. No sé lo que habría sido de nosotros de haber continuado nuestra relación y nunca lo sabré. Como tampoco sé que ha sido de su vida y si es feliz.

Si ese es Enrique, tiene buen aspecto. Me ha parecido que me observaba, pero bien podrían ser imaginaciones mías. No me atrevo a acercarme para preguntarle si realmente es él. ¡Qué vergüenza si resultara que no lo es! Y si lo fuera, ¿qué le diría? ¿Que no me fue bien con Carlos y que se deshizo de mí como un trasto inservible?, ¿Que he acabado sola y que ahora trabajo aquí, como encargada de la sección de música, sin más aliciente que esperar el fin de semana para hincharme a palomitas viendo alguna película en la tele? Quizá me diría que me lo tengo merecido. Y quizá sea así.

Ha dado media vuelta. Se va. Decididamente no es él, sus andares son más propios de un viejo que de un hombre todavía joven.

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El viaje de vuelta desde Santiago resultó mejor de lo que esperaba. Me decidí por la ruta que recorría la cornisa cantábrica, pues pensé que, por lo menos, el paisaje lograría apaciguar mi alterado estado de ánimo. La vista del mar siempre ha producido en mí un efecto balsámico. ¡Cuántas horas habré pasado sentado en un espigón del puerto, con la vista puesta en el horizonte, observando la forma cambiante de las nubes, viendo romper las olas y volar las gaviotas, para calmar las penas! Durante la primera parte del trayecto, sin embargo, no pude evitar que el mar me devolviera la imagen de Elena y el recuerdo de nuestros paseos por la playa. Pero algún efecto prodigioso debió de tener finalmente el paisaje que transcurría, veloz, ante mis ojos, porque al llegar a Zaragoza ya había asumido lo absurdo de aferrarme a lo imposible, de resistirme a una pérdida irreparable. Si ella había decidido emprender una nueva vida sin mí, yo debía rehacer la mía sin ella. Lo contrario solo me crearía más frustración y yo merecía ser tanto o más feliz.

Cuando bajé del autocar en la barcelonesa estación del Norte, estaba decidido a emprender un nuevo camino sin el peso de mi constante amargura. Me sentía renovado, con toda una vida por delante. Pensé que quizá fuera un efecto pasajero, pero estaba decidido a hacer lo posible por afianzarlo y no volver a caer en el estado depresivo en el que me hallaba. Decidí adoptar el plan que había estado madurando durante el viaje. Acabadas las vacaciones, aceptaría la beca para hacer el doctorado en el Instituto de Biología Marina en Vigo, donde empezaría una nueva vida alejado de Elena y de todo lo que me recordara a ella. Una vez doctorado, ya vería qué rumbo tomaba. Quizá algún día volvería a Barcelona, cuando la herida hubiera cicatrizado definitivamente. El trabajo y el tiempo lograría lo que hasta entonces me había parecido imposible: olvidarla.

Pero no la olvidé. Ayer la vi después de más de dos décadas de separación y sentí que, de repente, resucitaban en mí los sentimientos que creía haber enterrado. Y hoy estoy aquí de nuevo, en la segunda planta de estos grandes almacenes, espiándola otra vez, reconociendo en esa mujer a la Elena que tanto quise y que tanto me decepcionó. No he podido pegar ojo en toda la noche y no he podido evitar la tentación de volver para estar cerca de ella aun sabiendo que no tengo ninguna posibilidad de recuperarla. Pero quién sabe, la vida nos depara muchas sorpresas. Quizá Carlos haya desaparecido de la suya y Elena todavía sienta algo por mí. Me siento como un adolescente que no sabe cómo comportarse ante la chica de la que se ha enamorado. Vuelvo a sentir lo que sentí cuando, hace tantos años, la vi por primera vez.

Me ha mirado de soslayo en más de una ocasión. Se ha detenido y parece observarme. Quizá esté intrigada por ese sujeto que, a su vez, la observa. Quizá me viera ayer y se pregunta qué hago de nuevo aquí. ¿Me habrá reconocido? La única forma de saberlo es hablando con ella. No tengo nada que perder, salvo la ilusión.

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Es él, de nuevo. Ha vuelto. Y me mira otra vez, como ayer. Esta vez no son imaginaciones mías. No creo que sea una casualidad que vuelva a estar aquí. Y por el modo en que me observa parece conocerme. ¿Será realmente Enrique? Me gustaría acercarme, hablar con él y salir de dudas. Pero temo hacer el ridículo. Pero si no lo hago, nunca lo sabré. Y si es él, habré perdido la oportunidad que he estado ansiando. Quizá siga soltero o esté divorciado. Quién sabe si todavía siente algo por mí. Si fuera Enrique, haría cualquier cosa por recuperarlo. Ojalá no fuera demasiado tarde y pudiera perdonarme. Se está acercando. ¡Viene hacia mí!

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─¿Elena? ¿Eres tú?

─¿Enrique? ¡Qué sorpresa!

FIN